En la iglesia
En un domingo, en una iglesia en un pequeño pueblo, media hora antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de enfrente.
El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien pronunciadamente le fallaba la vista, se acercó al animal y le dijo:
-«Hermanito del alma, ¿a que se debe la cara tan larga?»
Ciegos
Un ciego esta caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semáforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan zumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado.
Entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce.
Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le dice:
-Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio.
A lo que el ciego contesta:
-¡No!… que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una ¡¡pataaaada!!
En la tienda
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que esta en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie…? Tenemos:
«Barbie va al gimnasio» por $19.95,
«Barbie juega Volley» por $19.95,
«Barbie va de compras» por $19.95,
«Barbie va a la playa» por $19.95,
«Barbie va a bailar» por $19.95, y
«Barbie divorciada» por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada sale $265.95 cuando todas las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
– Señor, «Barbie divorciada» viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken…
Pensamientos de un negrito
Querido amigo blanco:
> Un par de cosas deberías saber:
> Cuando yo nací, yo era negro.
> Cuando empecé a crecer, era negro.
> Cuando voy a la playa soy negro.
> Cuando tengo frío sigo siendo negro.
> Cuando tengo pánico soy negro.
> Cuando me enfermo soy negro.
> Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
> En cambio tu, mi querido amigo blanco.
> Cuando naces eres rosado.
> Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
> Cuando vas a la playa te pones rojo.
> Cuando tienes frío te pones azul.
> Cuando tienes pánico te pones amarillo.
> Cuando estas enfermo te pones verde.
> Cuando te mueres te pones gris.
¡¡¡ Y tu todavía tienes el descaro de decirme que yo soy de color !!!
Firma un hombre «morenito».
Chistes de parejas
Le pregunta una mujer a su marido:
-Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
-Pues, al león.
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
-Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
-Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
-Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
-Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
-¿Cuál es el problema oficial?
-¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
-¡No señor! ¡Yo iba a 85!
-¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
-¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
-¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
-¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
-¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
-¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
-¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
-¡No!, solamente cuando ha tomado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: «Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo».
Ella le contestó: «Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté»
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: «Busco marido».
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: «¡Te puedes quedar con el mío!»
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?»
«Eso sucede en todos lados, hijo».
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa!
Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
-Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
–¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
-Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
-¿Y cuando tienen que comer?
-Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
-¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
-¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando.
Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
-¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
-Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
-Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
-Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $70.00
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
-Ya ves, no vales nada.
Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
– ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
– Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.
Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
La esposa con el esposo:
– Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
– ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: «El significado de los sueños».
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer.
Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!
La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta…
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría…
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda…!